Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений
- Софочка, давай заправим оливье кетчупом
- Нет, Яша, это уже перебор...

— Яша, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Яша, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят"Знаешь, он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он хорошо одет."

- Лёва, скажи мне, ты до меня других женщин любил?
- Ну что ты, Сара. Так, уважал немного...

- Фима, я толстая?
- Ну что вы, Сарочка, ты просто сильно заметная

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, ну вы шо, слово "ресторан" не выговариваете?

- Роза, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала.
- Фима, как я тебе?
- Немножко надоела. А так - ничего!

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошёлки крупных ярко-красных помидор.
- дядько, дядко, где вы брали таки гарны помидоры?
- да вон же, в соседнем ряду
- и шо, много народу?
- да никого не было. Даже продавца

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать "Порш" или "Порше"?
- Дорогая, таки правильно сказать "Троллейбус"

- Сарочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, шо, не мог бы научиться танцевать?

Одесса, Привоз.
- Сколько стоит курица?
- Сорок гривен.
- А так, чтоб я не думал о вас плохо?

Умирает старый еврей. говорит жене:
- Мой костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай , Сара, кто умирает: ты или я?!

Царское время. Киев. Хрещатик. У дома богатого еврея Изи уже несколько лет побирается бедняк Мойша. При выходе из дома Изя всегда подавал 5 рублей асигнациями. В один прекрасный день Мзя подал Мойше 3 рубля.
- Я таки не понял: и шо так?!
- Ты же знаешь, Мойша, что я недавно женился. И мы с женой порешили, что тебе будет достаточно и трёх рублей.
- Люди! Вы посмотрите на этого поца - он женился, а Я корми его семью?!!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь!?
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

В зале суда негромко беседуют двое.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть.

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!

************

Диалог на Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

************

Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит:
- Одень нижнее белье покрасивее.
- ??? Зачем?
- Ну как же, вдруг человек случится...

************

Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».

************

Почему нет, когда да?

************

Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
- Это не те деньги, которых у Вас нет.

************

Соседка через забор - маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!

************

Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!

************

- « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»

************

- Ой, мне все равно, лишь бы ДА…

************

- качать права - Вам здесь не тут...

************

У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.

************

Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

************

-И как она вам?
-Шоб сильно да, так нет…

************

- Ну что вы бабушка здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, всё равно ничего хорошего нет.
А она ему:
- Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!

************

На остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают: "А я доеду до вокзала?"
Водитель ответил:"Доедете". Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил...: "Доедете, но увы не со мной!"

************

Сидим в маршрутке, заходит женщина спрашивает: -Я с Вами до политеха доеду???—Водитель: - А что были случаи не доезжали???!!!!

************

- Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
- Ша!

************

"- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! "

************

Покупатель выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит - Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает - А ты лопату возьми и копай, копай.