У меня аллергия - насморк. Купила препарат. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу и думаю, может фиг с ним, с насморком?…

У еврея спрашивают:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется яблок?
- Пять с половиной.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- То есть - любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Это произошло за неделю до Нового года. Моя подруга, которая захотела привести в порядок свою голову в канун Нового года, позвала мою дочь, владеющую парикмахерским искусством, калористикой, стрижками и т.д. Сначала она ей сделала мелировние. Потом покрасили чёрной краской. Со слов дочери - мама, я ж просила её нормальную краску купить а у неё иссиня чёрная. Ну ладно - покрасила, а смывать стала - она зелёная??? я просто в шоке была - по инету поискала и по конспектам прошлась. На следующий день прибежала и всё исправила. Я смеюсь - А зачем? На макушку звезду, на уши сосульки. Шарики булавками пристегнём к платью, обмотаем гирляндами и мишурой. Все ёлки просто в ауте будут отдыхать . А у нас самая живая ёлка будет) Ленку на гран приз отправим)

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- А почему так поздно?
- По дороге мне медведь валенок откусил, пришлось водкой стресс снимать.
- Садитесь все ужинать - водка уже остыла!
- Мам я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он второй день стоит в очереди за талонами на талоны, хорошо, что он заранее выпил водки. И ты без дела не сиди - выпей водки.
- Ладно иди погуляй сынок, и не забудь отнести донос в КГБ. А по дороге домой купи водки, а то она уже заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко, выключи пожалуйста ядерный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу. А ты пока сыграй на балалайке.

Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно... Вдруг телефонный звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор:
- (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то. Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек.
- (оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе! Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе.... Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д.
Менеджер оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться ответа сейчас.
В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника
- поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что девица выдает:
- А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень удобно... Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть. А тому смышленому пареньку , говорят, потом премию выписали....

Карьеристка
(приехала в Италию мыть задницы и гениталии)

Посвятив себя карьере,
я лишилась кавалеров.
Время трачу на работу:
на опеку и заботу.
О себе подумать надо,
ведь никто не даст награды!
Всех денёг не соберешь,
есть работа - есть и грош!
Я теперича сеньора,
говорю всем "Пер фаворэ",
"Но капИто", "Скузи мэ",
"Бона ноттэ" и "пэр мэ".
Кем работаю? Ан-нет.
Это мой большой секрет.
Говорят мне - интриганка,
чушь собачья, я - бадантка.

- Дорогая ! Я так соскучился...
- Чё, "танчики" зависли ?

Зашел в магазин за колбасой, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ купившему 1 литр водки - 0,5 литра томатного сока в подарок !" И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ !