Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

- Знаешь, почему девушки всё время красятся, душатся духами и ходят на каблуках?
- Потому, что что маленькие вонючие уродцы (Саша, 5 лет)

Коллега по работе решил рассказать, как он съездил на прошлой неделе к родственникам в деревню. Весь коллектив валялся пад столом уже после первой его фразы
- Несут, значит, меня пьяного драться...

- почему ты мне не купил хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- но ты же, милая, не просила
- мог бы и сам догадаться


идеальный муж это тот, кто вовремя приходит домой с работы, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена!

Пошла покупать платье. Не влезла. С растройства купила торт. Влез, падлюка!

Сегодня утром меня избила грудастая девушка. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь, она сказала "Может наконец нажмёте?" И тут что-то пошло не так.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отвёрткой, то он дебил?
- ну... если только отвёртка крестовая
- во-во, ещё один!

И в заключение очень старое фото, которое заставляет прослезиться, как Рональд Рейган ухаживает за грудным Бараком Обамой.

Рональд Рейган ухаживает за грудным Бараком Обамой

Обама впечатляет))

Немного поофтоплю.

Глядя в окно на туманное лондонское утро, сэр Баскервиль тоскливо изрекает:
- Смог..., Бэрримор.
- Поздравляю Вас, сэр!

Нигер останавливает такси:
- В аэропорт, Брат!
- Носорог тебе, Брат!
- Сто баксов, Брат!
- Садись, Брат!

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

- Можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Переделка старого анекдота про программиста на современный лад:

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Разговаривают две блондинки.
- Ненавижу дантистов с тех пор как узнала, что один из них убил нашего Пушкина!

- Люди! Не пейте кофе! Он вызывает агрессию!
Вчера мы были с подружкой в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома выпил 3 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой.

C детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Ёшкиного кота, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Рака, умеющего свистеть в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым и Ёкарным бабаем... Но, наверное, сначала нужно найти хрен, который всё знает, и его обо всём расспросить.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни они видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
Муж:
- Да. Тесть с тёщей.

- Внучек, хер компьютеный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Спор с женщиной - как охота на медведя. Если с первого аргумента не убил - беги!

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля???..."
Вот сволочь!

и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля???..."

По моему, он забыл купить лезвия для станков.