7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
(Добавление)
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Однажды произошло такое событие: я звоню моей знакомой и слышу (я сначала не врубилась и начала отвечать): "Алло...Вы, наверное, спрашиваете, как у меня дела... а теперь упрекаете в глупости... я не бухая и не обдолбанная, я вообще никогда не пью, не колюсь и ничего не нюхаю... ПОТОМУ ЧТО Я АВТООТВЕТЧИК"
На следующей недели я снова ей звоню и слышу: "Добрый день, можете оставить сообщение, даже не одно, но не факт, что передам его... За бесплатно лишь ёжики бегают"
Не поверите, но когда я позвонила моей знакомой месяца через два (она за это время вышла замуж) слышу голос автоответчика: "Здравствуйте, хозяева лежат пьяные, автоответчик тоже нажрался, текст приму я, холодильник"...
А некоторые люди иногда в серьёз воспринимают первые слова сказанные автоответчиком.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Говорите громче, вас плохо слышно.
- Понимаете, я звоню сейчас из мешка для сбора пыли...
(Добавление)
На остановке стоит мужчина с собакой. Собака обнюхивает женщину, стоящую рядом.
- Мужчина, уберите собаку, по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Джек отойди, не видишь - у женщины блохи.
(Добавление)
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Опаньки, так её ещё и варить надо??!..

Не стойте на месте - ищите новые тупики.
(Добавление)
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай.

Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то-ли на Ютуб послать, то-ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё что угодно, только не войско Александра Македонского, значит вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями

Вечер, приятная романтическая атмосфера, ужин подходит к концу. Они встают из-за стола Девушка подходит к парню и томно произносит: ну все, теперь ты мой... Парень: ты что сдурела сама мой!
(Добавление)
Лень победить легко, но не охото.

Сегодня в три часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее чтобы убедиться.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгонький салат. Кушают.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, по-горячему закажем?
- Да, да, - радостно говорит девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Простое блюдо для холостяков. Называтеся яишница по домашнему.
Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, почесал яйца, дверцу закрыл.