Форум Ямалии Форум Ямалии Форум для друзей, подруг, знакомых и просто хороших людей. Будьте как дома! Форум Ямалии
 Пользователи  Помощь
>  Добро пожаловать на наш форум! [Вход]  Регистрация  Правила форума  Рейтинг популярных тем
    Здравствуйте, уважаемый посетитель!
    К сожалению Вы не были распознаны форумом как зарегистрированный пользователь.
    Для полноценного использования возможностей нашего форума вам необходимо зарегистрироваться.
    Если Вы уже зарегистрированы на форуме, то пройдите авторизацию, используя Ваш логин и пароль.
    Зарегистрированные пользователи получают возможность полноценного общения на нашем форуме.
C днём 8 Марта!
   Быстрый вход
   
   
     Забыли пароль?



 Страниц (9): « 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 »   

> Описание: Рассказываем веселые истории, анекдоты, шутки и т.д
Quad16
Отправлено: 2 апреля 2016 — 14:26
Post Id


Пользователь
Начинающий пользователь

Покинул форум
Сообщений всего: 72
Дата рег-ции: Окт. 2011  
Откуда: Обратная сторона Луны
Репутация: 8
Карма 4


Радость


Человека паука нашли весной засохшим между стекол на подоконнике )
 
 Top
Berta
Отправлено: 3 мая 2016 — 12:36
Post Id


Пользователь
Мимо пробегал

Покинул форум
Сообщений всего: 10
Дата рег-ции: Окт. 2011  
Репутация: 0
Карма 0


По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером…
Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно мыть надо.

Дитя, сядь рядом. Мы готовы открыть для тебя страшную тайну. Мы зачали тебя затем, что бы ты выносил мусор
 
 Top
paywm
Отправлено: 18 мая 2016 — 08:58
Post Id


Пользователь
Новичёк

Покинул форум
Сообщений всего: 28
Дата рег-ции: Июль 2013  
Репутация: 0
Карма 0


- Мама, расскажи анекдот!
- Утром!
- Папа! расскажи анекдот!
- Ну слушай!


сам придумал.я, вообще то больше 1500 напридумывал. таких же тупых.
(Добавление)
отцы любят детей сильнее, чем матери.
Я готов за своих детей сражаться насмерть!(сколько хватит сил).

анекдот в том, что я практически рожал всех детей. с жены снимал боль на себя.как же не завидую бабам без поддержки.

орал так, что деревья дрожали. на километр в округе.
---
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

---
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

(Отредактировано автором: 18 мая 2016 — 09:19)

 
 Top
paywm
Отправлено: 18 мая 2016 — 11:43
Post Id


Пользователь
Новичёк

Покинул форум
Сообщений всего: 28
Дата рег-ции: Июль 2013  
Репутация: 0
Карма 0


Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
 
 Top
paywm
Отправлено: 18 мая 2016 — 16:18
Post Id


Пользователь
Новичёк

Покинул форум
Сообщений всего: 28
Дата рег-ции: Июль 2013  
Репутация: 0
Карма 0


В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
(Добавление)
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
 
 Top
Berta
Отправлено: 21 мая 2016 — 12:42
Post Id


Пользователь
Мимо пробегал

Покинул форум
Сообщений всего: 10
Дата рег-ции: Окт. 2011  
Репутация: 0
Карма 0


Мужской туалет, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
 
 Top
Yamaliya
Отправлено: 15 июня 2016 — 10:19
Post Id


Администратор
Просто Ямалия

Покинул форум
Сообщений всего: 1104
Дата рег-ции: Авг. 2011  
Откуда: Планета Земля, Россия, Ямалия
Репутация: 17
Карма 3


Подборка фраз, которые сегодня никому не режут слух, но лет 25 назад они звучали бы просто безумно:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать

- Я случайно стер «Войну и мир»

- Блин, не могу войти в почту

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь

- Положи мне деньги на трубу

- Я завтра себе мозгов докуплю

- Я качаю эльфа

- Давай подарим ему домашний кинотеатр

- Я Вторую мировую за немцев прошел

- Да ты на телефоне посчитай

- Переименуй папку

- Дай мне 25 рублей на метро

- Воткни мне зарядку

- Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?

- У меня винт полетел

- Меня взломали

- Пока на машине ехала, успела книгу послушать
 
 Top
paywm
Отправлено: 5 сентября 2016 — 16:38
Post Id


Пользователь
Новичёк

Покинул форум
Сообщений всего: 28
Дата рег-ции: Июль 2013  
Репутация: 0
Карма 0


Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
(Добавление)
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бляди?

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
(Добавление)
Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

(Отредактировано автором: 5 сентября 2016 — 17:04)

 
 Top
paywm
Отправлено: 5 сентября 2016 — 18:00
Post Id


Пользователь
Новичёк

Покинул форум
Сообщений всего: 28
Дата рег-ции: Июль 2013  
Репутация: 0
Карма 0


Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)
(Добавление)
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди
смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину,
все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово,
работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего -
согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит -
"Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает
и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны,
поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой
продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только
20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок
полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую
гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным
полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу.
Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!
Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.
(Добавление)
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из
Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
- -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы
чистые!!!
Русские:
- -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Хохлы:
- -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......

Ржал взахлеб!
 
 Top
paywm
Отправлено: 5 сентября 2016 — 19:06
Post Id


Пользователь
Новичёк

Покинул форум
Сообщений всего: 28
Дата рег-ции: Июль 2013  
Репутация: 0
Карма 0


В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.
Вторая мировая война. Два хохла в окопе сидят, а на них немецкий танк
прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает:
- Мыколо, ты шо, всралыся з переляху?
- То не з переляху, то з лютой ненависти!
(Добавление)
Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?
 
 Top
Страниц (9): « 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 »
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0, скрытых: 0)
« Флуд и флейм »


> Похожие темы: Посмеёмся?
Темы Форум Информация о теме Обновление
Невыдуманные смешные истории
Смешные ситуации из жизни
Флуд и флейм Ответов: 15
Автор темы: Elly
16 июля 2017 — 20:03
Автор: Listasija
 

Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Копирование и использование материалов форума допускается только при указании активной, индексируемой ссылки на данный ресурс!

Powered by ExBB FM 1.0 Final


Анализ сайта OZON.ru