- Это правда, что ты спал с моей женой?
- Нет, что ты. С ней разве уснешь

жена говорит мужу: продам тебя. дам объявление типа продается муж, недопробег 40000км.
муж: откуда недопробег?
жена: у меня глубина влагалища 22 см, у тебя длина 19см, вот сам и посчитай свой недопробег!
муж: лучше я тебя продам. скажу, что продается жена всего за 12000 рублей
жена: откуда такая цена?
муж: ну в тебе 60 кг, по 200 рублей за кило мяса, больше ведь в тебе нет никаких ценностей
жена: тогда я тебя продам всего за 24 рубля
муж: почему?
жена: все твои ценности - это два яйца по 5 рублей за штуку и пипетка за 14 рублей

лежат в кровати мужик и девушка. все обессилены после секса ... оба смотрят в потолок...
девушка думает: любит или не любит?
мужик думает: побЕлит или не побЕлит?

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
(Добавление)
Муж говорит жене: "Дорогая, давай займемся любовью? "
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!"
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
(Добавление)
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
(Добавление)
Началась лекция. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
(Добавление)
Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.
(Добавление)
Читaйте в новом выпуске женского журнала «Лизa»! :
- Кaк завоевать симпатию начальника.
- Кaк быстро продвигаться по служебной лестнице.
- Кaк быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...
(Добавление)
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

- пьёш?
- нет
- куришь?
- нет
- наркотики употребляешь?
- нет
- баб водишь?
- я женат, люблю только жену
- мутный ты какой-то...

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем...

Elly
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар

Пришёл мужик устраиваться на работу дворником в компанию Microsoft. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и вынесли решение:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли сообщить когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, не то что электронного адреса. – растерянно ответил мужчина.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Расстроенный и огорчённый мужик вышел на улицу. У него в кармане нашлось лишь 10 баксов. Как бы заработать денег? И тут ему в голову пришла одна идея. Он купил у фермера 10кг помидор, а потом начал ходить по домам и предлагать товар. Приблизительно через пару часов ему удалось удвоить стартовый капитал. К вечеру у него в кармане было уже 200 долларов. И тогда он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.
Через некоторое время он купил себе машину, потом грузовик, затем открыл магазин, а спустя несколько лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение. Мужик, теперь уже коммерсант, как и несколько лет назад сказал, что у него нет ни электронного адреса, ни компьютера.
- Это удивительно!, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Немного подумав коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании Microsoft.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл..ь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х… встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже пое….лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, «Ростикс»?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда «Макдональдс»?
- Слишком жирно.
- Так куда же ты хочешь пойти?!
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём…
(Добавление)
- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- То есть - любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?